就爱文学网 > 科幻小说 > 机战无限 > 第656章 要么死要么活
    也不让看盗版的机战fans白忙活,送点笑话消消怨气吧。半个小时以后更换正式章节

    1、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。?

    一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。?

    眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

    2、婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。

    婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

    3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”

    “当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”

    4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

    第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

    第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

    到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装。也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

    5、一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里。于是老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力!”

    1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”

    律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元。你现在应该再付给我30元。”

    2、粮店的老板想招个伙计,这天,有个小伙子前来应聘,老板问:“你会用手指算帐吗?”

    小伙子答:“会”

    老板:“两袋小麦怎么伸手指?”

    小伙子伸出一个小手指,一个无名指,说:“这样。”

    老板又问:“两袋大麦怎么伸手指?”

    小伙子伸出大拇指和食指,过了会儿又伸出中指。

    老板问:“你为什么要伸中指?”

    小伙子答:“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

    3、一个中年男子站在邮局的柜台边上,有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“love”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

    一个姑娘忍不住走上前去。问他在干什么。

    “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

    姑娘问:“那是为什么?”

    “我是一个离婚律师。”

    4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段。感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”

    于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子。连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”

    1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67,还tm有一个人及格了!!!

    2、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想:

    a说当时想成为一个摄影师。可是没有单反,

    b说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴,

    c悠悠飘过,当时想成为科学家,可是我没脑子。。。

    3、我班主任,她特别喜欢穿裙子,连大冬天也不例外。

    有一天,我问室友:班主任为什么不喜欢穿裤子。

    他淡淡地回答了一句:“下水道要通风。”

    4、正在上课,突然一声闷响,然后闻到一股臭味,于是准备捂住鼻子,同桌冲我说:“刚听到了吧,快,再仔细闻闻,这才是我屁的原声版,以后别一闻到屁就说是我放的。”

    玛淡。。。我强烈要求调座位!!!

    5、同桌问我:知道光速有多快吗?

    我:不知。

    同桌:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以捅到你的屁眼.....

    6、同桌是这个世界上最了解你的人了,他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候偷偷哭,看着你悄悄写给别人的纸条,看着你吃东西弄得满嘴油。。。

    所以,如果还能再见到他的话,找个机会,干掉他吧,他知道的太多了!

    1、电梯里,一女孩手里抱着东西,一**丝男问:你几楼啊?

    女孩:9楼。

    **丝男:你快按啊,一会儿过了!

    2、有次老公开好房间等我,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!

    谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

    3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。

    台下一片哗然,新娘也惊呆了。

    看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。

    新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

    4、在网上买了条裤子,结果裤子太大了,为了不浪费买裤子的钱,我拼命的吃。半个月后终于把裤子穿上了,然后发现以前的裤子,穿不进去了。。。

    5、做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢。忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:**!

    忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!

    1、脸大的人脾气一般都超好。因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事!

    2、存了一年的头皮屑,只为让你看一场雪。

    3、pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

    4、春天到了,单身女生应该把自己收拾漂亮去旅游一次,这叫自嫁游。

    5、玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。

    刺猬也是这么想的。然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么b?

    6、你对一个人最高级别的信任是什么……

    “老王。我不在这几天,麻烦照顾下我女朋友”

    7、“你做过最徒劳的一件事是什么?”

    “脱光衣服站在体重秤上。”

    8、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗?”

    “为什么啊?”

    “因为‘我丑话说在前面啊。’”

    9、卧床昏迷多年的植物人小李突然两腿一蹬,家人一时手足无措,不知道他是醒了还是死了。

    1、今天睡觉,老婆拿手机不小心砸我头上,我说心疼吗?

    这二货说:手机又没砸坏我心疼什么?!

    2、昨晚和老公大吵了一架。今天早上来大夷妈了,老公:“咋了,还气吐血了?”

    3、看到电视里愉情的报道,老婆问我:为什么你们男人总是吃着碗里的,看着锅里的!

    我想了想。回道:饭量大。。。

    4、老婆手背上青了一小片,她正嘀咕到底是怎么弄伤的时候,我跑过去又是吹气,又是抚摸,一边还给她出谋划策:“下次打你老公轻着点,不然手又该受伤了!”

    5、旅游回来,老婆非让我把她照片p漂亮点。。。

    “你能不能把脸p瘦点”、“把腰也p下,还有胳膊”

    我不厌其烦让她走开,一会她又跑回来:“哎,腿你p了没有?”

    我不耐烦的说:“p了,我p腿了”

    说完她狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿!”

    这尼玛什么套路啊!!!

    6、新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服!

    结婚五年,老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不买了行不?

    结婚十年,老公:今天晚上你放过我,明天我给你买衣服还不行嘛?

    1、昨天晚上老婆把饭做糊了,女儿趴我耳朵上说了一句话,老婆不高兴了:“是不是说我做的饭不好吃?”

    女儿马上说:“没有没有,我对天发誓,我要是说你做的不好吃,就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖!”

    2、四岁外甥女非常调皮,一天又惹我生气了,就对着她小pp来了两巴掌,这下可惹到她了,一个人站在门后生闷气。

    我姐去哄她说:要不妈妈去帮你打过来出出气?

    这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句:妈妈,要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧!

    3、儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。

    儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来。。。加起来。。。

    气势随风而逝。。。

    4、和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。

    我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。

    忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。

    心想没那么准吧!忽然灯又亮了。

    然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?

    我。。。(未完待续。)

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